L’asexualité : comprendre cette orientation sexuelle et sortir des idées reçues

Faut-il ressentir de l’attirance sexuelle pour tomber amoureux ? Est-ce qu’une personne asexuelle peut avoir une relation de couple ? Et si elle apprécie les câlins, est-ce que cela signifie qu’elle ne l’est pas vraiment ?

L’asexualité reste entourée de nombreuses idées reçues. Elle est parfois confondue avec une baisse de libido, un manque d’expérience, une peur de l’intimité ou même un problème à résoudre. Pourtant, l’asexualité est une orientation sexuelle qui mérite d’être comprise et respectée, comme les autres.

Alors, qu’est-ce que l’asexualité exactement ? Comment peut-elle se vivre au quotidien, notamment dans une relation amoureuse ? Et quelle place peut avoir un accompagnement en sexothérapie lorsqu’on se questionne à ce sujet ?

Faisons le point, sans pression et sans chercher à faire entrer tout le monde dans la même case.

1. Qu’est-ce que l’asexualité ?

L’asexualité désigne une orientation sexuelle caractérisée par une absence ou une faible présence d’attirance sexuelle envers d’autres personnes.

Concrètement, une personne asexuelle ne ressent pas, ou ressent rarement, le désir sexuel dirigé vers une personne en particulier. Elle peut reconnaître qu’une personne est belle, apprécier sa compagnie, éprouver des sentiments amoureux ou avoir envie de partager une relation avec elle, sans pour autant ressentir d’attirance sexuelle.

L’asexualité est parfois désignée par le terme anglais ace, utilisé par certaines personnes pour parler de leur identité ou de la communauté asexuelle.

L’asexualité ne se résume pas à une absence de rapports sexuels. Elle concerne avant tout l’expérience de l’attirance sexuelle, et non une liste de pratiques autorisées ou interdites.

Chaque personne asexuelle possède son propre vécu, ses préférences, ses limites et sa manière d’envisager l’intimité.

2. Asexualité, libido et désir : quelle différence ?

Ces notions sont souvent mélangées, alors qu’elles désignent des expériences différentes.

Pour mieux comprendre, il est utile de distinguer trois éléments.

🔹 L’attirance sexuelle : le fait de ressentir une attirance sexuelle envers une personne particulière.

🔹 La libido : le niveau d’intérêt ou d’élan sexuel ressenti par une personne. Elle peut varier au cours de la vie et selon les circonstances.

🔹 L’excitation sexuelle : une réponse corporelle et psychologique qui peut survenir spontanément ou en réaction à une stimulation. Elle ne signifie pas nécessairement que la personne souhaite avoir une relation sexuelle.

Ces trois dimensions peuvent être liées, mais elles ne fonctionnent pas toujours ensemble.

Une personne asexuelle peut, par exemple, ressentir une excitation physique sans éprouver d’attirance sexuelle envers quelqu’un. Elle peut aussi avoir une libido, se masturber ou apprécier certaines sensations corporelles.

À l’inverse, une personne qui ressent peu de libido peut éprouver de l’attirance sexuelle, mais avoir rarement envie d’avoir une activité sexuelle.

Asexualité et absence totale de désir ne sont donc pas synonymes. Il est important de ne pas déduire l’orientation sexuelle d’une personne à partir de sa fréquence de rapports, de sa libido ou de ses réactions corporelles.

3. Peut-on être asexuel·le et amoureux·se ?

Oui, tout à fait !

L’attirance romantique et l’attirance sexuelle sont deux expériences distinctes. Certaines personnes ressentent les deux, d’autres privilégient l’une, et d’autres encore ne ressentent ni l’une ni l’autre.

Une personne asexuelle peut ainsi :

❤️ Tomber amoureuse et avoir envie de construire une relation de couple.

🤝 Rechercher de la tendresse, de la complicité et une proximité émotionnelle.

🫂 Aimer les câlins, les baisers ou les gestes affectueux.

🏡 Souhaiter vivre avec un·e partenaire, construire des projets communs ou fonder une famille.

🌿 Préférer une vie sans relation amoureuse ou sans partenaire.

Il n’existe pas une seule manière d’être asexuel·le, pas plus qu’il n’existe une seule façon de vivre une relation amoureuse.

Certaines personnes asexuelles se reconnaissent également dans une orientation romantique particulière : hétéromantique, homoromantique, biromantique, panromantique ou aromantique, par exemple.

Ces termes permettent de décrire la manière dont une personne ressent — ou non — une attirance romantique, indépendamment de son attirance sexuelle.

Et si ces catégories semblent un peu techniques au premier abord, rassure-toi : elles sont là pour aider les personnes à mettre des mots sur leur vécu, pas pour leur distribuer des formulaires à remplir avant de tomber amoureuses.

4. L’asexualité, un spectre aux vécus variés

Toutes les personnes asexuelles ne vivent pas leur orientation de la même manière. Certaines utilisent des termes plus précis pour décrire leur expérience.

Parmi eux, on retrouve notamment :

🔹 L’asexualité : une personne ressent peu ou pas d’attirance sexuelle envers d’autres personnes.

🔹 La grisexualité : une personne ressent rarement de l’attirance sexuelle, ou dans des circonstances particulières.

🔹 La démisexualité : une personne ressent de l’attirance sexuelle uniquement dans certaines circonstances, généralement après la création d’un lien émotionnel significatif.

La grisexualité et la démisexualité sont souvent décrites comme appartenant au spectre de l’asexualité.

Ces termes peuvent aider à mieux comprendre son fonctionnement, mais ils ne sont pas des cases obligatoires. Certaines personnes préfèrent le mot « asexuel·le », d’autres choisissent une définition plus précise, et d’autres encore ne souhaitent pas utiliser d’étiquette.

Le plus important reste de pouvoir décrire son vécu avec des mots qui nous correspondent.

5. Une personne asexuelle peut-elle avoir des relations sexuelles ?

Oui. Et cette réponse mérite d’être expliquée, car elle peut surprendre.

L’asexualité concerne l’attirance sexuelle. Elle ne détermine pas automatiquement les comportements d’une personne, ses pratiques ou son rapport au contact physique.

Une personne asexuelle peut ne pas souhaiter avoir de relations sexuelles. Une autre peut en avoir par curiosité, pour le plaisir des sensations, pour partager un moment avec son ou sa partenaire, ou pour d’autres raisons qui lui sont propres.

Certaines apprécient certaines pratiques, d’autres préfèrent les éviter. Certaines se masturbent, d’autres non.

Ces expériences ne rendent pas une personne « moins asexuelle ».

Il faut également distinguer le fait de choisir d’avoir une relation sexuelle du fait de ressentir une attirance sexuelle. Une personne peut consentir librement à une activité sexuelle sans éprouver d’attirance sexuelle envers son ou sa partenaire.

Cela ne signifie évidemment pas qu’elle doit accepter des rapports pour faire plaisir à quelqu’un ou préserver son couple.

👉 Le consentement, les envies et les limites de chaque personne restent essentiels. Aucune orientation sexuelle ne crée une obligation d’avoir des relations sexuelles.

6. Asexualité et couple : comment trouver son équilibre ?

Lorsqu’une personne asexuelle est en couple avec une personne qui ressent régulièrement de l’attirance ou du désir sexuel, des questions peuvent émerger.

L’un·e peut rechercher davantage de relations sexuelles, tandis que l’autre accorde moins de place à cette dimension. L’un·e peut interpréter l’absence d’initiative comme un manque d’attirance ou d’amour, tandis que l’autre peut ressentir une pression à répondre à des attentes qui ne correspondent pas à son vécu.

Ces décalages peuvent générer de la frustration, de l’incompréhension ou de la culpabilité.

Pourtant, une différence de fonctionnement sexuel ne signifie pas automatiquement une incompatibilité amoureuse. Elle invite à comprendre les besoins de chacun·e et à explorer les possibilités de construire une relation qui respecte les deux partenaires.

Quelques pistes peuvent aider :

💬 Parler de ses ressentis. Qu’est-ce que la sexualité représente pour chacun·e ? Quelles formes d’intimité sont appréciées ? Quelles situations sont inconfortables ?

🧭 Clarifier ses limites et ses envies. Il est possible d’aimer les câlins sans vouloir aller plus loin, ou d’apprécier certaines pratiques tout en en refusant d’autres.

🤝 Explorer différentes formes de proximité. La tendresse, les gestes affectueux, les moments partagés et la complicité peuvent occuper une place importante dans une relation, avec ou sans sexualité.

🛑 Sortir de la logique de la dette. Être en couple ne signifie pas devoir des rapports sexuels à son ou sa partenaire. Les compromis relationnels ne doivent pas devenir une pression à consentir.

🌱 Construire une relation adaptée aux personnes qui la composent. Il n’existe pas de fréquence de rapports idéale pour tous les couples. Ce qui compte, c’est que les arrangements choisis soient vécus librement et respectueusement.

Certaines relations trouveront un équilibre qui convient aux deux partenaires. D’autres révéleront des besoins difficilement conciliables. L’enjeu n’est pas de désigner un·e responsable, mais de comprendre ce que chacun·e peut vivre sereinement.

7. « Et si je l’étais sans le savoir ? »

Certaines personnes découvrent le terme « asexualité » après des années à se demander pourquoi elles ne ressentent pas les mêmes envies que leur entourage.

Elles ont parfois entendu qu’elles finiraient par rencontrer la bonne personne, qu’elles étaient trop timides, qu’elles manquaient d’expérience ou qu’elles devaient simplement se laisser aller.

D’autres ont eu des relations sexuelles sans jamais éprouver l’attirance qu’elles pensaient devoir ressentir.

Découvrir l’asexualité peut alors apporter un sentiment de soulagement : certaines expériences deviennent plus compréhensibles, et la personne réalise qu’elle n’est pas obligée de se conformer à un modèle unique de sexualité.

Si tu te poses des questions, tu peux prendre le temps d’explorer plusieurs pistes :

• Est-ce que je ressens de l’attirance sexuelle envers d’autres personnes ?

• Est-ce que j’ai envie de relations sexuelles, ou est-ce que je pense surtout que je devrais en avoir ?

• Quelle place est-ce que je souhaite donner à la sexualité dans ma vie ?

• Est-ce que mes éventuelles difficultés viennent de mes propres ressentis, d’une pression extérieure ou d’un décalage avec mon entourage ?

• Quels mots me permettent de décrire mon expérience aujourd’hui ?

Il n’est pas nécessaire de répondre à toutes ces questions immédiatement. Tu peux aussi changer de vocabulaire au fil du temps, ou choisir de ne pas te définir.

Tu n’as pas besoin de prouver ton asexualité pour être légitime dans ce que tu ressens.

8. Asexualité ou baisse de désir : faut-il faire une différence ?

Oui, notamment lorsqu’une personne s’interroge sur un changement dans son vécu.

L’asexualité correspond à une orientation sexuelle. Une baisse de désir, elle, peut avoir des causes multiples : fatigue, stress, difficultés relationnelles, changements hormonaux, problèmes de santé, médicaments ou événements de vie, entre autres.

Une personne qui a toujours ressenti peu ou pas d’attirance sexuelle peut se reconnaître dans l’asexualité. Une personne qui éprouvait auparavant une attirance sexuelle et constate un changement peut, de son côté, avoir envie de comprendre ce qui se passe.

Les deux situations méritent d’être accueillies avec respect, sans tirer de conclusion hâtive.

Il n’existe pas de parcours unique : certaines personnes comprennent leur orientation très tôt, d’autres plus tard. Et une personne peut aussi constater une évolution de son désir sans que cela modifie son orientation sexuelle.

Si une baisse de désir est nouvelle, source de souffrance ou accompagnée d’autres changements physiques ou psychologiques, un professionnel de santé peut aider à explorer les facteurs éventuels.

L’objectif n’est pas de rechercher systématiquement une cause à l’asexualité, mais de répondre aux questions et aux besoins exprimés par la personne concernée.

9. Quel rôle pour la sexothérapie ?

Un accompagnement en sexothérapie peut être utile lorsqu’une personne souhaite mieux comprendre son rapport à l’intimité, mettre des mots sur son vécu ou traverser des difficultés relationnelles liées à la sexualité.

Il peut notamment permettre de :

• explorer ses ressentis et ses attentes sans jugement ;

• distinguer ses propres envies des normes sociales ou des attentes de son entourage ;

• trouver des façons de parler de son orientation à son ou sa partenaire, si elle souhaite le faire ;

• réfléchir à la place de la sexualité dans une relation ;

• travailler sur la culpabilité, la pression ou les incompréhensions qui peuvent accompagner certaines situations.

Dans un couple, un accompagnement peut également aider les partenaires à exprimer leurs besoins, à mieux comprendre leurs différences et à chercher des solutions respectueuses de chacun·e.

En revanche, l’objectif n’est pas de faire disparaître l’asexualité ni d’apprendre à une personne à ressentir une attirance sexuelle qu’elle ne ressent pas. L’orientation sexuelle n’est pas un symptôme à corriger.

L’accompagnement doit respecter l’autodétermination de la personne, son identité, ses limites et les objectifs qu’elle souhaite elle-même travailler.

Et si une personne asexuelle se sent parfaitement bien dans son vécu, elle n’a pas besoin de consulter simplement parce que sa manière de vivre la sexualité diffère de celle de la majorité.

10. Retenir l’essentiel : il n’existe pas une seule bonne façon de vivre sa sexualité

L’asexualité fait partie de la diversité des orientations sexuelles. Elle peut s’accompagner d’une vie amoureuse, d’une envie de proximité, d’une sexualité choisie ou d’une préférence pour une vie sans rapports sexuels.

Certaines personnes ressentent peu ou pas d’attirance sexuelle. D’autres se reconnaissent dans une nuance du spectre asexuel. Chacune peut définir son expérience à sa manière.

Ce qui compte, c’est de pouvoir vivre ses relations et son intimité sans pression, sans obligation de se conformer aux attentes des autres et sans avoir à justifier son orientation.

Aimer quelqu’un ne signifie pas nécessairement désirer avoir des relations sexuelles avec cette personne. Et ne pas désirer de relations sexuelles ne signifie pas être incapable d’aimer.

Ta sexualité n’a pas besoin de ressembler à celle des autres pour être légitime.

Sources et ressources pour aller plus loin

• Mon Parcours Handicap — Orientations sexuelles et identités de genre : que faut-il savoir ?

• AVEN France — Réseau francophone d’information et d’entraide sur l’asexualité

• Conseil de l’Europe — Questions de genre : la sexualité

• Schneckenburger, S. A., Tam, M. W. Y. et Ross, L. E. — Asexualité, Journal de l’Association médicale canadienne, 2024.

• Brotto, L. A. et Yule, M. — Asexuality: Sexual Orientation, Paraphilia, Sexual Dysfunction, or None of the Above?, Archives of Sexual Behavior, 2017.

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