Je n’arrive pas à parler de sexe avec mon/ma partenaire : comment communiquer sur sa sexualité ?
Je n’ose pas lui dire ce que j’aime.
J’ai peur qu’il/elle le prenne mal.
On ne parle jamais vraiment de notre sexualité.
Parler de sexualité avec son ou sa partenaire peut sembler évident… et pourtant, ce n’est pas toujours facile.
On peut avoir peur de blesser l’autre, de passer pour quelqu’un d’exigeant, de créer un malaise ou de révéler des envies qui ne seront peut-être pas partagées.
Pourtant, une sexualité épanouissante ne repose pas uniquement sur la compatibilité sexuelle. Elle se construit aussi dans la capacité à communiquer.
Pourquoi est-ce si difficile de parler de sexe ?
La sexualité touche à quelque chose de très intime.
Parler de ses envies, de ses limites ou de ce que l’on ressent implique de se montrer vulnérable. Et cette vulnérabilité peut faire peur.
Nous avons également souvent reçu peu d’éducation concernant la communication sexuelle.
On apprend rarement, par exemple, comment dire :
J’aimerais essayer quelque chose.
Ça, je n’aime pas vraiment.
J’aimerais que tu prennes davantage ton temps.
En ce moment, j’ai moins envie de sexe.
J’ai besoin de plus de tendresse.
Résultat : on garde parfois les choses pour soi… jusqu’à ce qu’elles deviennent une frustration.
Parler de sexe n’est pas faire un reproche
Il existe une différence importante entre exprimer son ressenti et accuser son partenaire.
Dire :
Tu ne fais jamais attention à ce que j’aime
risque de provoquer une réaction défensive.
On peut essayer plutôt :
J’aimerais qu’on prenne davantage le temps de découvrir ce qui me fait plaisir.
Dans le second cas, on parle de son besoin plutôt que de désigner l’autre comme responsable.
Cela ne garantit évidemment pas que la conversation sera facile, mais cela crée davantage d’espace pour le dialogue.
Parler de ce que l’on aime
Dire ce que l’on apprécie peut parfois être plus facile que de parler de ce qui ne va pas.
Vous pouvez commencer par des choses simples :
J’aime quand tu prends ton temps.
J’aime beaucoup quand on se retrouve sans téléphone.
J’aimerais qu’on ait davantage de moments de tendresse.
Ça me plaît quand…
L’objectif n’est pas de donner à son partenaire un « mode d’emploi parfait ».
Il s’agit plutôt de mieux se connaître mutuellement.
Et comment dire ce que l’on n’aime pas ?
Dire non à une pratique ou à une situation sexuelle n’est pas rejeter son partenaire.
Vous avez parfaitement le droit de dire :
Je n’aime pas ça.
Je ne souhaite pas faire ça.
Aujourd’hui, je n’en ai pas envie.
Le consentement n’est pas une formalité à obtenir une fois pour toutes au début d’une relation. Il peut évoluer et être retiré à tout moment.
Une relation saine permet donc à chacun d’exprimer ses limites sans avoir à craindre une pression, une culpabilisation ou des représailles.
Et si nos envies sont différentes ?
C’est une situation très fréquente.
Dans un couple, il est possible d’avoir des niveaux de désir différents, des pratiques préférées différentes ou simplement des moments où l’on n’a pas envie de la même chose.
La différence de désir ne signifie pas forcément que le couple fonctionne mal.
La difficulté apparaît davantage lorsque cette différence devient une source de pression, de frustration ou de conflit.
Dans ce cas, plutôt que de chercher à déterminer qui a raison, il peut être plus intéressant de chercher comment chacun peut exprimer ses besoins et ses limites.
Quelques règles pour avoir une conversation sexuelle plus sereine
Choisissez le bon moment
Évitez autant que possible d’aborder un sujet sensible en plein milieu d’une dispute ou juste après un rapport sexuel qui s’est mal passé.
Un moment calme permet généralement davantage d’écoute.
Parlez de vous
Privilégiez le « je » :
Je ressens…
J’aimerais…
Je me sens…
plutôt que :
Tu ne fais jamais…
Tu fais toujours…
Soyez concret
« Notre sexualité ne va pas » est difficile à entendre et encore plus difficile à résoudre.
Essayez d’identifier précisément ce qui vous manque ou ce que vous aimeriez changer.
Laissez une place à la réponse de l’autre
Communiquer, ce n’est pas seulement parler. C’est aussi écouter.
Votre partenaire peut avoir un ressenti différent du vôtre. Cela ne rend pas automatiquement votre ressenti moins légitime.
Et si nous n’arrivons pas à en parler ?
Parfois, le problème n’est pas simplement de trouver les bons mots.
Il peut exister des blessures anciennes, des non-dits, de la honte, une peur du rejet ou des conflits qui rendent la conversation particulièrement difficile.
Dans ce contexte, une consultation en sexothérapie peut permettre de créer un espace neutre dans lequel chacun peut mettre des mots sur ce qu’il vit.
Pour aller plus loin
Votre sexualité n’a pas besoin d’être parfaite.
Elle a besoin de pouvoir évoluer, être discutée et être vécue dans le respect des besoins et des limites de chacun.
Vous avez des difficultés à communiquer autour de votre sexualité ou dans votre couple ?
Je peux vous accompagner pour mettre des mots sur ce qui se joue et retrouver un dialogue plus serein autour de votre intimité.
À retenir
Parler de sexualité peut être inconfortable, mais le silence ne protège pas toujours le couple.
Exprimer ses envies, ses limites et ses besoins permet progressivement de construire une sexualité plus libre, plus consciente et plus respectueuse de chacun.
Crédit image de magnific